Jun
17
Artigos da categoria "Piada"
A tequila, o pitbull e a velha
Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto. É claro que ele pergunta:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este o colocou a nota no vaso, com as demais.
- Ok. Aqui está o que você deve fazer:
- Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta. Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito. Você tem que arrancar o tal dente com as próprias mãos. Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso… é impossível!
Mas depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
- Caadêê aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar…
Todos pensaram que o homem havia morrido. Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadê a véia do dente ruim?
ALENTEJANO E O TRITEOTEROL
Um casal alentejano está deseperadamente a tentar ter um filho.
Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os
métodos… Em vão.
Até ao dia em que ouvem falar de um super professor Americano que consegue
milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o tal professor.
Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar. Inicialmente com um pouco de vergonha, o casal começa a ‘trabalhar’.
O professor examina-os sob todos os ângulos e depois manda-os parar.
Ele vai até à sua mesa e escreve uma receita. Super feliz, o casal volta para casa.
Assim que chega, o marido vai à farmácia e pergunta:
O senhor tem Triteoterol ?
Perplexo, o farmacêutico responde:
-Triteoterol ?… Triteoterol ?… Não conheço. O senhor tem a receita ?
O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Este lê e responde:
-O senhor não leu bem. Está escrito ‘Try the Other Hole’ (tente o outro
buraco) !!!
* PQP me caguei de rir aqui!!
O JULGAMENTO DA VELHINHA
Promotor: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 80 anos.
Promotor: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado ???
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem muito bonito sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Promotor: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável..
Promotor: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo gostoso, ele começou a acariciar minha coxa.
Promotor: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Promotor: Porque não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Promotor: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Promotor: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor…
Promotor: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir
viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
Promotor: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Promotor, o que poderia uma
mulher de verdade, ardendo em chamas, já de
noitinha, diante de um jovem ávido por amor?
Estávamos a sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
Promotor: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll!
Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!!
Com todo respeito aos amigos portugueses, recebi esta piada..rs
Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro portugues.
Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres.
O Manuel arrombou o primeiro e disse:
- Joaquim vem cá, esse cofre nao tem dinheiro nao! Tá cheio de iogurte!
- Manuel, só tem iogurte mesmo… Bom, esse iogurte deve ser muito
bom para ficar em cofre de banco. Vomos comer tudo!
Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre.
- Jesus !!! Iogurte de novo !!! E agora, Joaquim ?!
- Náo tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também.
Eles comeram, comeram… O Manuel que já nao aguentava mais iogurte,
foi para o terceiro cofre.
- Cacete !!! Iogurte de novo ??? – Joaquim, vai ver que porcaria de
Banco é este, que só tem iogurte!
O Joaquim foi verificar e voltou logo depois:
- Ei, Manuel ! É um tal de Banco de Semem”! Tu conheces???
A professora pergunta aos seus alunos:
- Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos
sobram?
- Nenhum! – Responde Joãozinho – >todos saem voando com o barulho do
tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de
pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está
lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto
do seu jeito de pensar…
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Um garoto chegou em casa e disse pro pai:
A professora mandou fazer uma frase sobre economia e eu não sei nada disso
Não se preocupe meu filho, vou te explicar de uma maneira bem simples, olhe:
Eu, que trago o dinheiro p/ dentro de casa, sou o capitalismo;
Sua mãe, que administra tudo, é o governo;
Nossa empregada, que faz o trabalho pesado, é a classe operária;
Seu irmãozinho, o bebê, é o futuro da nação;
Você é o povo;
Então, o garoto inteligentemente foi dormir pensando em tudo aquilo.
Quando era mais ou menos umas três da madrugada, o irmãozinho começou a chorar.
O garoto então acordou e viu que o bebê estava todo sujo de cocô.
O menino foi ao quarto dos pais e lá estava a mãe dormindo.
Apesar de chamá-la com insistência, a mãe não acordava, pois dormia profundamente.
Então foi ele procurar o pai e viu que ele estava no quarto da empregada, afogando o ganso”.
No outro dia tirou nota máxima em seu trabalho com esta frase:
” O FUTURO DA NAÇÃO ESTÁ NA MERDA, PORQUE ENQUANTO O CAPITALISMO FODE COM A
CLASSE OPERÁRIA, O GOVERNO DORME, IGNORANDO OS APELOS INSISTENTES DO POVO. “
Por que as surdas-mudas se masturbam apenas com uma mão?
Porque com a outra elas gemem.
Como se chama um homem inteligente em Portugal?
Turista.
O que tem quatro patas e um braço?
Um pit-bull feliz.
Qual é a definição de “fazer amor “?
Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.
Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
Porque o peido tem cheiro?
Para que os surdos também possam apreciá-lo.(ESSA É A TOP)
Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres?
Ambos chegam quentes e úmidos, e quando vão embora, levam seu carro e sua casa.
O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum?
As bolas, que só servem para enfeitar.
Porque o “Globo Esporte” não passa na Etiópia?
Porque começa depois do almoço.
Qual é a diferença entre a Puta e o Sábio?
Pelo sábio, passam muitas coisas pela cabeça, e pela puta,passam muitas cabeças pela coisa.
O que é a “meia idade”?
É quando o trabalho dá menos prazer, e o prazer dá mais trabalho..
Como é que um homem ajuda na limpeza da casa?
Levantando os pés para a mulher passar o aspirador de pó.
Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher?
Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.
O que foi que uma nádega disse para a outra?
Que merda é essa que está acontecendo entre nós.
O que a merda disse para o peido???
Vai na frente que você tem buzina.
Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras?
É que nas duas, você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta.
Qual é a semelhança entre o 69 e um apartamento na Av.Paulista?
Ambos são maravilhosos, mas a vista é um cu. (essa é dez)
O que da um cruzamento de um cearense com um argentino?
Um porteiro que acha que é dono do prédio.
O que é o que é? muda de cor, anda para trás e come criancinhas?
Michael Jackson
Um dia quiseram ver quem era o melhor: McGyver, Jack Bauer, ou Cap.
Nascimento.
Chegaram pro McGyver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta.
Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor!
McGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chao, um graveto e uma pedra e
entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em
floresta e voltou no 3o dia com o coelho.
Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo
na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas
porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas,
escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra
chegar ate o coelho.
Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse
menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:
- Ta de sacanagem comigo 05? Ce ta de sacanagem comigo ? Você acha que eu
tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05 ? Tu eh
mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!! virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair dessa porra!!!
em menos de 5 segundos ja tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20
jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia-
fumaça do Lost.
Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, traz a 12!
Nisso o Bin Laden saiu da floresta correndo!!
Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio.
Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando
com o primo caipira, o que tinha ganhado de presente. Aí o primo da
cidade, querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um ‘Ipod’! Espetacular.
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!! bão dimais…
Aí o da cidade perguntou:
- Como bom, primo! E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
Mas, quem te deu?
- Minha prima. A tua irmã.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadano pelado. Eu cheguei
por trás dela e incostei.
Ela virou pra mim e falô: “Aí Pode!”
É bão dimaissssss, primo.
Agora, si tem marca, eu sei não, aqui nóis conheci como cú…
