A professora pergunta aos seus alunos:
- Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos
sobram?
- Nenhum! – Responde Joãozinho – >todos saem voando com o barulho do
tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de
pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está
lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto
do seu jeito de pensar…
——————————

(more…)

Um garoto chegou em casa e disse pro pai:
A professora mandou fazer uma frase sobre economia e eu não sei nada disso
Não se preocupe meu filho, vou te explicar de uma maneira bem simples, olhe:
Eu, que trago o dinheiro p/ dentro de casa, sou o capitalismo;
Sua mãe, que administra tudo, é o governo;
Nossa empregada, que faz o trabalho pesado, é a classe operária;
Seu irmãozinho, o bebê, é o futuro da nação;
Você é o povo;
Então, o garoto inteligentemente foi dormir pensando em tudo aquilo.
Quando era mais ou menos umas três da madrugada, o irmãozinho começou a chorar.
O garoto então acordou e viu que o bebê estava todo sujo de cocô.
O menino foi ao quarto dos pais e lá estava a mãe dormindo.
Apesar de chamá-la com insistência, a mãe não acordava, pois dormia profundamente.
Então foi ele procurar o pai e viu que ele estava no quarto da empregada, afogando o ganso”.
No outro dia tirou nota máxima em seu trabalho com esta frase:
” O FUTURO DA NAÇÃO ESTÁ NA MERDA, PORQUE ENQUANTO O CAPITALISMO FODE COM A
CLASSE OPERÁRIA, O GOVERNO DORME, IGNORANDO OS APELOS INSISTENTES DO POVO. “

Humor Negro !!!

Por que as surdas-mudas se masturbam apenas com uma mão?
Porque com a outra elas gemem.

Como se chama um homem inteligente em Portugal?
Turista.

O que tem quatro patas e um braço?
Um pit-bull feliz.

Qual é a definição de “fazer amor “?
Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.

Qual a punição por bigamia?
Duas sogras

Porque o peido tem cheiro?
Para que os surdos também possam apreciá-lo.(ESSA É A TOP)

Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres?
Ambos chegam quentes e úmidos, e quando vão embora, levam seu carro e sua casa.

O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum?
As bolas, que só servem para enfeitar.

Porque o “Globo Esporte” não passa na Etiópia?
Porque começa depois do almoço.

Qual é a diferença entre a Puta e o Sábio?
Pelo sábio, passam muitas coisas pela cabeça, e pela puta,passam muitas cabeças pela coisa.

O que é a “meia idade”?
É quando o trabalho dá menos prazer, e o prazer dá mais trabalho..

Como é que um homem ajuda na limpeza da casa?
Levantando os pés para a mulher passar o aspirador de pó.

Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher?
Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.

O que foi que uma nádega disse para a outra?
Que merda é essa que está acontecendo entre nós.

O que a merda disse para o peido???
Vai na frente que você tem buzina.

Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras?
É que nas duas, você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta.

Qual é a semelhança entre o 69 e um apartamento na Av.Paulista?
Ambos são maravilhosos, mas a vista é um cu. (essa é dez)

O que da um cruzamento de um cearense com um argentino?
Um porteiro que acha que é dono do prédio.

O que é o que é? muda de cor, anda para trás e come criancinhas?
Michael Jackson

Um dia quiseram ver quem era o melhor: McGyver, Jack Bauer, ou Cap.
Nascimento.

Chegaram pro McGyver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta.
Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor!
McGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chao, um graveto e uma pedra e
entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em
floresta e voltou no 3o dia com o coelho.

Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo
na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas
porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas,
escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra
chegar ate o coelho.

Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse
menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:
- Ta de sacanagem comigo 05? Ce ta de sacanagem comigo ? Você acha que eu
tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05 ? Tu eh
mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!! virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair dessa porra!!!
em menos de 5 segundos ja tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20
jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o monstro
fumaça do Lost.
Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, traz a 12!
Nisso o Bin Laden saiu da floresta correndo!!

Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio.
Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando
com o primo caipira, o que tinha ganhado de presente. Aí o primo da
cidade, querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um ‘Ipod’! Espetacular.
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!! bão dimais…
Aí o da cidade perguntou:
- Como bom, primo! E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
Mas, quem te deu?
- Minha prima. A tua irmã.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadano pelado. Eu cheguei
por trás dela e incostei.
Ela virou pra mim e falô: “Aí Pode!”
É bão dimaissssss, primo.
Agora, si tem marca, eu sei não, aqui nóis conheci como cú…

Esta eu tive que furtar do Eupodiatamatando!!

COMO EDUCAR:

Marcas de batom no banheiro…

Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: uma turma de
meninas de 12 anos que usavam batom, todos os dias beijavam o espelho para
remover o excesso de batom.

O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho
enorme para limpar o espelho ao final do dia.

Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de
batom…

Um dia o diretor juntou o bando de meninas no banheiro e explicou
pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas
marcas que elas faziam. Fez uma palestra de uma hora.

No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram…

No outro dia, o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro,
e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho.

O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no
espelho.

Nunca mais apareceram marcas no espelho!

Moral da história: Há professores e há educadores…

Comunicar é sempre um desafio!
As vezes precisamos usar métodos diferentes para alcançar certos
resultados.

Uma imagem diz mais do que 1000 palavras.

AHHHH que kamasutra que nada, achamos um site que tem exatamente 101 posições para se fazer sexo ou amor ou rala e rola não importa o jeito que você chama e sim como você faz e com quem você faz. É so entrar no site, ver as posiçôes e BIMBA. After bimba sempre um garedzinho é bom né?

Lembrando que o Smokintpot não quer que você fume. FUMAR FAZ MAL A SAÚDE.Só temos este nome porque é o “nome” do meu cinzeiro, qualquer dia eu posto uma imagem dele aqui, quando fui fazer o blog fiquei pensando em um nome, acendi um gared e fiquei pensando, quando fui bater a cinza vi o nome na minha frente e BUMMM.

Voltando ao assunto do Sexo, tambem tem uma piadinha de sexo.

:: Website :: 101 Posições Sexuais

:: Orgamos de uma Maria Gasolina ::

EnFiat, enFiat! Vem kA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu cangote.
Vem Logus! EnFiat o seu Picasso na minha Xantia! Eu sei que você Dakota do recado. Tira meu Blazer! Vem que sou toda Parati. Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta! Ai amor, só você me eleva e me o Fusca.
Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Premio. Não Palio! Não Palio!
Me Kombi! Me Kombi! Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei. Vou te dar o que eu Tempra você. Vai Variant, porque não dá pra ser todo dia do mesmo Tipo.
Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier! Ai Comodoro, Comodoro você! Ta doendo mas vai Passat. Não para ainda, me Kombi mais um pouco! Vai,D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor, Ranger os dentes, assim GM! GM! Vai,vai! Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega. Me abraça, me beija e me Ford. Me chama de Perua! Oggi tudo é Fiesta!
Vou Gol zar!AAaaAAaaAA