* Antes de ler esta piada, por favor leve em consideração que este é um blog de HUMOR!!!

Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itú.

Como fazia muito calor, resolve ir ate o bar tomar alguma coisa.
Senta-se numa mesa e pede um chopp ao garçom.

Logo o garçom coloca à sua frente uma caneca imensa.

Nossa! Que loucura! Dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande? – pergunta o hóspede.

É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu o garçom.

Que maravilha! E rapidinho tomou tudo.

- Garçom, outro!

Lá vem o garçom com mais um canecão.

O cara delira e diz pra si mesmo:

- Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chopp imenso! E mandou pra dentro de novo. A figura, já torta, ri à toa, feliz da vida, e diz:

- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?

- No final daquele corredor, à direita.

O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor se confunde e vira à esquerda. Dá de cara com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.

- Não é pozzzzzzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza privada…enorme!!!!

E começa a mijar, feliz da vida.
Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina,e começa a gritar desesperado:

- Ninguém puxa a dezzzgarga! Ninguém puxa a dezzzgarga que eu tô aqui dentro!!!

O porteiro do hotel, um negão 4×4, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção.

O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:

- Zzzai cocozão! Zzzai cocozão!

SEXO DEPOIS DOS 90...
DEVIDO AO FALECIMENTO DO AVÔ AOS 95 ANOS, O JOVEM CAMILO FOI FAZER UMA VISITA DE PÊSAMES À SUA AVÓ DE 90 ANOS.
QUANDO CAMILO CHEGA, ENCONTRA A ANCIÃ CHORANDO E TENTA CONFORTÁ-LA. UM POUCO DEPOIS, QUANDO VÊ A AVÓ MAIS CALMA O NETO PERGUNTA:
- Vovó, como morreu o vovô?
- MORREU AO FAZERMOS AMOR – CONFESSA A AVÓ.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor por ser muito perigoso. Ao que a avó responde:

- MAS NÓS SÓ FAZÍAMOS AOS DOMINGOS, JÁ HÁ CINCO ANOS, E COM MUITA CALMA, AO COMPASSO DAS BADALADAS DO SINO DA IGREJA.
ERA DING PARA BOTAR E DONG PARA TIRAR…

SE NÃO FOSSE O FILHO DA PUTA DO SORVETEIRO COM AQUELE SININHO, O SEU AVÔ AINDA ESTARIA VIVO…!!!

Sexo Animal

Aproveite que você esta querendo saber sobre sexo e conheça:

101 posições diferentes para fazer SEXO.

50 Razões para fazer Sexo

12 Curiosidades Bizarras sobre o SEXO

A primeira vez das pessoas é uma data marcante, que algumas se lembram para o resto da vida, outros devido à quantidade de bebida no sangue só vão lembrar da data em si e não do ato primeiro ato. A minha primeira vez foi em casa, eu tinha aproximadamente 16 anos, fomos eu e uns amigos para o Grupo Ginástico Rio-clarense(sim maiúscula porque é o nome do clube).
Ficamos a noite inteira azarando as meninas, role pra cá, role pra lá e nada… também naquela época a moda era: Calça Big com listra do lado, camiseta largona, tênis no pé e boné de 7 listras de times americanos.
Como conseguir ter a primeira vez assim? Alguém me explica?
Mais eu tive sorte… Fui a mulher do bar e simplesmente pedi, sim, na cara dura… ela negou, disse que aquilo não era coisa que uma criança da minha idade poderia fazer, como eu tinha coragem de ir para ela e pedir? Simplesmente a mulher ficou pasma, mais fazer o que, se eu não tentasse nunca conseguiria…

Continuei no role, tentei mais umas 3 vezes com mulheres diferentes todas do bar…(sim todas do bar), sou brasileiro e não desisto nunca…. Passado já quase 3 horas na discoteca do clube eu ja estava desistindo e resolvi tentar novamente com a primeira “bar moça”…

Esperei a fila do bar acabar e fui tentar pela ultima vez… não teria porque ela negar… ela deveria ter no Maximo 19 anos, não era uma diferença tão grande assim…(se fosse o contrario eu aceitaria na época não veria problema)… O bar esvaziou… eu fui la novamente…. ela olhou pra mim e disse “Já desistiu”, eu disse “nunca”…
Ela deu um sorriso… mais isto foi a única coisa que ela me deu…
Descontente, me achando o cara mais azarado do mundo… fui para casa, uma longa caminhada pensando na vida e “naquela noite perdida”….

Mais minha salvação estava em casa… Quando cheguei meu pai ainda estava acordado… ele percebeu que eu estava chateado e eu contei a historia inteira para ele.. tintin por tintin…
Ele sorriu e disse eu tenho a solução… ele levantou e saiu da sala… demorou uns 10 minutos para voltar e quando voltou la estava minha solução… tudo que eu queria aquela noite, na mão do meu pai… SIM!! ISSO MESMO!!!

Uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: ‘Você é a mulher da minha vida, eu te amo’. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e trepamos a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

- Fala aí, Batman, cadê a janta?

* Huhuhuh

Somente para dar uma risadinha e lembrando novamente do DIA do Orgasmo… ai vai…

Era um casamento com cerca de 300 convidados..
Depois do casamento, durante o brinde, o noivo levantou-se, foi até o palco, pegou o microfone e disse que queria agradecer a todos por terem vindo, muitos de tão longe, para assistir ao seu casamento, e especialmente ao seu novo sogro por ter providenciado uma festa tão espetacular…

Em retribuição aos presentes que receberam dos convidados, disse que queria oferecer a todos um presente especial só da parte dele. Pediu então que todos abrissem os envelopes que estavam colados
com Silver-Tape de baixo das cadeiras….

E assim foi! Todo mundo com aquela cara de ‘que coisa original’, “que bonitinho’, etc, até que abriram o envelope, dentro do qual estavam duas fotografias em 20×30 do seu padrinho de casamento tendo relações sexuais com a sua noiva…

Ele tinha suspeitado da relação dos dois umas semanas antes do casamento, e contratou um detetive para segui-los, confirmando as suas suspeitas.. O noivo ficou durante alguns segundos observando as reações dos
convidados, virou-se para o seu padrinho e noiva, e disse: ‘Curtam a festa, é de vocês’. Retirou-se então, deixando uma multidão estupefata…

Teve o casamento anulado dois dias depois… Enquanto a maioria de nós teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a traição, ele não; deixou a coisa seguir adiante como se nada tivesse acontecido!

A SUA VINGANÇA:
Fez com que os pais da noiva pagassem mais de R$ 50..000,00 por um casamento para mais de 300 convidados.(não muito correto porque eles não tem culpa da filha que tiveram)
Fez com que todos ficassem sabendo exatamente como é que as coisas aconteceram (se ele tivesse cancelado antes da cerimônia, a família da noiva só iria saber da versão que ela contasse).
Deu fim a reputação da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos, pais, irmãos, irmãs, avós, sobrinhos, tios, tias, etc.

EM OUTRAS PALAVRAS…

O CARA É CORNO, MAS É NINJA! Eu faria a mesma coisa, mais ficaria na festa tomando todas as Original que tiver uhauhauha

Aluno de Direito ao fazer prova oral.
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está fazendo – responde o aluno.
O professor fica indignado.
- Ora essa, explique-se..
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, ‘comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar’.

* Nera esta piada foi explicitamente postada para você!! Grande Abraço meu futuro defensor “das trevas”. Se quiserem processar o blog vão em frente, ja tenho meu advogado

Via: Perguntas Cretinas

Pensei em milhões de coisas quando vi esta foto, pensei em mais coisas ainda quando tentava achar um título para este post… então resolvi colocar este acima.. Mais para não passar em branco… vou adicionar mais um … Top 10 Piadas sem Graça sobre loiras…

01
P: Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada.

Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar que já não estava mais agüentando o ‘fogo’ de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia.

O filho preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai.

Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?

Olha filho, eu só tô seguindo orientação para rejuvenescer do médico. Pode olhar a receita.
O filho então pega a receita que diz:

‘COMER AVEIA 3 VEZES POR DIA’

Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela.
Ela disse: -‘Mas não sabemos nada um sobre o outro!’
Ele respondeu: – ‘Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo’..
Ela concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.

Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma demonstração perfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.

Ela disse: - ‘Isso foi incrível!!!’
-‘Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo’, respondeu ele.

Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em impressionante velocidade.

Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido.

Ele disse: – ‘Estou surpreso! Foste nadadora olímpica???’
- Não; fui Puta em Veneza e atendia em domicílio…

Uma imagem vale mais do que mil palavras….

* Ta bom vocês queriam que eu tirasse a tarja da frente e que se ferre a imagem de traz.. mais este tipo de imagem os nossos patrocinadores não gostam!!!