Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD…
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha? Júlia reflete e diz:
- Bem, não…A professora disse
- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, lancha…
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular? Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não.. – Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Meu pai, senhora, agora tem tudo, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado corinthiano, papai disse:
- PUTA QUE PARIU!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!

via

Piadinha em Espanhol

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado preso 15 años. Entra a una casa a buscar dinero y armas y encuentra a una pareja joven haciendo el amor en la cama.

Le ordena al tipo que se levante y lo amarra a una silla. Amarra a la mujer a la cama, se le monta encima y pega su boca al cuello de ella. Luego se levanta y va al baño.

Mientras el prófugo está en el baño, el esposo le dice a la mujer:

- Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa. Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años. Lo vi cuando besó tu cuello. Si quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, haz todo lo que te ordene. Satisfácelo sin importar lo que te pida. Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos. Sé fuerte mi amor. TE AMO.

A lo que la mujer le responde:

- Él no estaba besando mi cuello, me susurraba algo en el oído. Me dijo que es Gay activo, que le pareciste lindo, muy pero muy bello y que tienes un culo hermoso. Y me preguntó si teníamos vaselina.
Le dije que estaba en el baño. Sé fuerte mi amor. Yo también ¡TE AMO!.

Se você não conseguir entender.. so sorry!!

Fim de ano na escola, o professor entra na turma do terceirão e diz:

Pode sair todo mundo da sala, menos os três ferinhas.

Ai foi aquela correria…, e então ele se dirige aos três alunos;

Joãozinho(Corintiano), Pedrinho(Palmeirense) e o Juquinha(São Paulino):

-São os feras da sala, então vocês só serão aprovados se responderem
corretamente a pergunta que irei fazer.

-O que minha pica tem haver com o hino do Brasil? E em seguida arranca
uma pica de 28 cm e bate na mesa.

- O Corintiano responde logo, Gigante pela própria natureza.

- O Palmeirense diz: És belo, és forte, impávido colosso.

- E o São Paulino meio sem graça foi abaixando as calças e virando a
bunda falou:

-Verás que um filho teu não foge à luta.

Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde.
Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine.

Chegando ao consultório, coloca 5 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. João Carlos que lhe orienta a sentar-se na cadeira. Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o
profissional fazer seu trabalho.

O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:
- Porra Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista?? Sacanagem isso…

- Estou com bafo de xana, Doutor?

- Não, sua testa é que está com cheiro de cú!!

Moral da história:

O excesso de preocupação com o óbvio, nos faz esquecer dos detalhes…

Furtei essa piada maluca, mais com um cuzinho fundinho de verdade do TopPacaralhu

A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel…

Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua
dificuldade de articulação:

- Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder. Enhão, Bahe um pouhinho na miha bun-ha?

O cara responde:

- Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa… Foi tapa, dois, três…

E a fanha diz:

- Bahe mais fohe, Fiha a Huta!

Ele bateu mais forte.

De novo: Bahe mais fohe!! Fiha a Huta!

E o tapa foi maior.

- Cahaio, bahe mais fohe !!! Fiha a Huta, Bahe mais fohe !!!

E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgou a Rider.

Aí, a mulher levanta cambaleando e já cheia de ematomas, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:

- Seu imbecil… Bate, mas fode !! Filho da puta !!!!

Conhece o TriploSentido?!

Programas ao Vivo, são um problema. Muita gente ja caiu em pegadinhas, enrascadas, engasgadas e muitos outros… mais vejam esta “perola” abaixo que mostra o qão perigoso é fazer um programa ao vivo.

Locutor: – Quem fala?
Ouvinte: – É o Vicente.
Locutor: – De onde, Vicente?
Ouvinte: – Lapa!
Locutor: – Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD Do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se Pode comer uma delas?
Prestou bem atenção?
Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: – CU BA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) Ta certo, senhor Vicente!
Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JA PÃO.

Via Pilândia

A mulher está na cama com um ‘amigo’ e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama
e estão a 20 andares de altura, não há armários… De repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranqüilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé,como se fosses um robô, sem pestanejar.

O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes… mas.. quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí plantado?

A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este ‘robô escravo sexual modelo RTSEX-2007′. Vem, aproxima-te… toca-o… Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, atualizações automáticas, etc..

Piadinha - Sexo Elétrico

- Mas, amor..Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama – disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que… me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias…
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto ‘robô’, olhando-o diz:

- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim. E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
– ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA!
- ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora…
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO!
- POR FAVOR, TENTE NOVAMENTE!!!

* Envie sua piada para nós, as melhores serão postadas toda semana no blog!! clique aqui ! Pode enviar qualquer coisa…

Piada sem graça da semana!!

Meu filho, quais são os seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos.
Isso não é pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados..
- Padre, estou lhe dizendo:
EU – COMO – UM – GAY – HÁ – TRÊS – ANOS

* Ta bom essa piada não teve graça… eh… sera que isto realmente é uma piada? Ta bom esta achando sem graça? Espera todos os seus amigos ficarem bêbados no bar, e conta para eles, na hora que você le, não tem graça, mais quando todo mundo estiver bêbado conta que você vai perceber que da certo… e se não der tenta essa…

Quem é o Tio da construção ?? é o….

TIOjolo =)

NOVOS CONTOS INFANTIS: A minhoquinha
O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro, majestade.

O Príncipe Encantado mostra o pênis e pergunta:
- Você sabe o que é isto?
- Seu belo pinto, Príncipe.
- Vou embora. Quero uma mulher inocente.

O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro que sim.
O Príncipe Encantado tira o troço para fora e pergunta:
- Você sabe o que é isto?
- Seu pinto, viril Príncipe.
- Vou embora. Exijo uma mulher casta.

O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:

Chapeuzinho Vermelho???? :)

- Quer casar comigo?
- Claro Alteza.
O Príncipe Encantado tira o pênis prá fora e pergunta:
- O que é isso?
- Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.

Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela.
Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- Isto aqui é um pinto, meu amor.
E ela fala:
- Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha,. PINTO É O DO LOBO MAU!

Uma rixa que vem desde os tempos de sempre, muito antes de Cristo… Os brasileiros x argentinos….

Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino se encontram, e começam a conversar, o argentino pergunta ao brasileiro:

Argentino – Qual o tamanho da sua fazenda?

Brasil x Argentina

Brasileiro – Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 300 alqueires. E a sua?

Argentino – Olha, eu saio da sede pela manhã com meu jipe e na hora do almoço não cheguei na metade dela.

Brasileiro – É, eu também já tive um jipe argentino, é uma merda !!!