O camarada estava andando em um taxi quando o motorista disse:

- Olha que mulher bonita!… Nossa, ela é um avião!

E o passageiro respondeu, gritando:

- Feia!

O motorista:

- Feia nada! Ela é bonitona prá caramba!

E o passageiro, de novo:

- Feia!!!!

- Que feia o quê!!! Tá louco??? – retrucou o motorista.

E o passageiro, aos berros:

- Feia!… Feia!…. Feia!!!

O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro.

Ficou louco da vida e exclamou:

- Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?

E o passageiro, histérico:

- Aralho!!! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É … urdo, é…. seu ilho da uta???

[ Post Editado - antes uma piadinha , agora uma explicação sobre os perigos dos esportes "gélidos" ]

Uma mulher chegou em casa e disse ao marido:

- Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor? Estou curada! Não tenho mais dor de cabeça! Minha amiga
Margaret me indicou um terapeuta que me hipnotizou! O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem e repetir para mim mesma:

Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!

Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!
O marido respondeu.
- Que maravilha!

Então a esposa disse:

- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo! Por que você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter
interesse por sexo novamente?

0 marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.

Então foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a mulher na cama e disse a ela:
- Não se mova que já volto!

Foi ao banheiro e voltou logo depois pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonado como nunca tinha feito com a esposa antes.

A esposa falou:

- Juca, foi maravilhoso!
Você nunca me deu tal prazer!

O marido disse novamente à esposa:
- Não saia daí que eu volto logo!
-Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama a cabeça girando em êxtase com a experiência.

O marido disse outra vez:
- Não saia que eu volto logo!
Foi ao banheiro.

Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!

O velório de Juca será amanhã na capela do cemitério do Jardim da Saudade, ás 16 horas.

Uma piadinha velha contado de uma maneira nova!

É impressão minha ou esse tiozinho do vídeo gosta de morder fronha?!

Falando em galinha – Alguem consegue explicar o vídeo abaixo?!

Quer se dar bem na Sexta Feira 13? Então aproveite a dica abaixo de uma macumba facin facin de fazer e quando você acordar no outro dia você vai ver que deu muito certo:

Ingredientes :

Roupa da moda;

Cueca da sorte (ou calcinha);

Um “punhado” da sua bebida favoríta;

E a melhor balada de “pegação” da sua cidade;

Conhecer os melhores xavecos <- clicai e leia o post e os comentários

Como proceder:

Primeiro você toma um pouco da bebida, depois um bom e demorado banho ai você toma denovo a bebida. Feito isso você agora deve colocar a roupa, sim, (a calcinha nas mulheres é opcional). Colocou a roupa? Então mais bebida.

Vá até a casa noturna ou baladinha da sua cidade mais tem que ser aquela que vocÊ ouve de todo mundo, nossa beijei todas ontem.

Chegando la tome um pouco mais de bebida. Agora que você perdeu a vergonha de xavecar ou cantar uma mulher(ou homem) você usa uma das cantadas que você aprendeu aqui no blog com a mulher mais gata da festa (ela tem que ser solteira).

Se não der certo você parte para outra e depois outra e outra até conseguir. Leve a garota para sua casa ou motel e depois de fazer amor com ela durma. Ao acordar você vai perceber que sua sexta feira 13 não foi tão horripilante assim!!!

* Isso que dá o ócio de uma sexta feira 13 quente pra burro e um pouco de alcool do sangue do dia anterior!!

Antes do Casamento:

Ele: Finalmente!! Custou tanto esperar por este

momento.

Ela: Você quer que eu vá embora?

Ele: – Não! Nem pense nisso!

Ela: – Você me ama?

Ele: – Claro! Muito e muito!

Ela: – Alguma vez você me traiu?

Ele: – NÃO! Porque ainda pergunta?

Ela: – Me Beija?

Ele: – Sempre que possível!

Ela: – Vai me bater?

Ele: – Você é doida! Não sou desse tipo de pessoa!

Ela: – Posso confiar em você?

Ele: – Sim!

Ela: – Querido!

Depois do casamento:

Ler de baixo para cima. :p

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento.
Daí, ele morre e, não demora muito, ela também vai para o céu.
Lá encontra o marido e corre até ele:
- Querido! Que bom te reencontrar! Estava morrendo de saudades!
- Não vem não, assombração! O trato foi:

- ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE’. AGORA, VAZA!

Um sujeito está em uma entrevista para emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago.. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum…, diz o psicólogo, que continua:

- Vou te fazer uma outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Um…, diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado! – Diz o psicólogo.

Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:
- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?
E o psicólogo satisfeito responde:

- Claro que pode!
- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! – diz o psicólogo – é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?

O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição ‘cavalgando’ no seu pai.
A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que a senhora e o Papai estavam fazendo ?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora – disse ela – Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la, para tirar o ar !!!
- A senhora está perdendo seu tempo! – disse o garoto.
- Porquê ? – perguntou a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pró shopping, a vizinha se ajoelha e sopra tudo de volta !!
:silly: