Incrível!! Para quem gosta de um feriado , 2009 é um dos melhores anos. Muitos feriados em 2009 vão cair na sexta, quinta, segunda e terça, então sera um ano muito pouco produtivo :silly:
Feriados 2009 – Brasil
01/01/09 quinta-feira Confraternização Universal
23/02/09 segunda-feira Carnaval
24/02/09 terça-feira Carnaval
10/04/09 sexta-feira Paixão de Cristo
21/04/09 terça-feira Tiradentes
01/05/09 sexta-feira Dia do Trabalho
11/06/09 quinta-feira Corpus Christi
07/09/09 segunda-feira Independência do Brasil
12/10/09 segunda-feira Nossa Sra. Aparecida – Padroeira do Brasil
02/11/09 segunda-feira Finados
15/11/09 domingo Proclamação da República
20/11/09 sexta-feira Zumbi/Consciência Negra
25/12/09 sexta-feira Natal

Ao todo serão:
8 Feriados na Seg/Sex
4 Feriados na Ter/Qui

Total: 12 Feriados (em dia útil)

Não deixe para o próximo ano o que você pode fazer este ano! Porque no próximo ano, você estará na praia com muito sol , carpirinha e petiscos!

Este post é uma grande felicidade, não guarde somente para você esta “feliz notícia” mande para seus amigos e até para seus inimigos :ninja:

Uma galeria com algumas propagandas fodasticas anti-fumo. Eu fumo, não incentivo ninguém a fumar e sim somente fumo CIGARRO. “Smokingpot” descobri algum tempo atras que é uma giria gringa para “Fumar Maconha”.  Smokingpot é o “apelido” do meu cinzeiro que na verdade é um pote de algum chá. Onde um dia beldo(para variar) escrevi “Smokingpot” nele, para a empregada(que ia uma vez ao ano) da republica não jogar ele fora uhauha.

Veja agora uma galeria com algumas propagandas anti-fumo ou anti-tabaco ou anti-cigarro.

Academia !??! Para Que?!

Três grandes notícias abalaram o planeta! Primeiro: Masturbação evita câncer da próstata. Ou seja, mãos à obra!

Ops, mãos à cobra! Então, quando você se tranca no banheiro com a Playboy, não é mais masturbação, é

manutenção! Depois saiu esta: `Pizza evita câncer de estômago´. E agora a mais nova: ‘Cerveja faz bem aos

ossos’. Nunca foi tão fácil cuidar da saúde: punheta, pizza e cerveja!’. Falta só falar que TV faz bem pra vista! Já

imaginou, sentado num sofá, tocando uma, comendo pizza, tomando uma gelada e vendo filme pornô.

Pra que academia?

(Zé Simão – Folha de São Paulo).

Isso sim é uma coisa que eu gostaria de ter, bem legal e criativo este “Abajur”.

Alguem quer me doar um deste? Tem aqui.

* A lamp that’s hanging on for dear life =)

Para quem não entendeu ou não sabe bem o que é ou gerou a crise americana, segue breve relato econômico para leigo entender…

É assim:
O seu Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça “na caderneta” aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados. Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobre preço que os pinguços pagam pelo crédito).

O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado em curso de emibiêi, decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento, tendo o pindura dos pinguços como garantia.

Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.

Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Biu).

Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.

Até que alguém descobre que os bêbados da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Biu vai à falência. E toda a cadeia sifudeu !

Viu… é muito simples…!!!

Ah não é possivel ser tão sínica a esse ponto…
Gyselle Soares se depila para aparecer na playboy…

Como assim??? SE DEPILOU??? “Se a Gyselle Soares é depilada então o  Lex Lutor é cabeludo…“Ai fiquei encafifado e fui procurar uma foto dela antes da depilação… Claro que não achei… mais o tio da prima do irmão do meu amigo(claro que eu inventei isso) disse que… esse Poodle da foto abaixo era “carequinha, raspado, sem pelo” e que depois dela depilar ela doou os pelos para o pobre poodle.. Olha só como ele ficou…

DINHEIRO NÃO TRAZ FELICIDADE? ou sera que o milionário Inglês  Christopher Foster era feliz? Pode ter occorrido milhões(literalmente) de coisas que fizeram o cara fazer este ato de horror, ou até mesmo pode ser que ele seja inocente…

Eu ja acho que se realmente ele fez isto, foi porque ele voltou para casa encontrou a mulher e a filha na cama com o jardineiro!!!

Veja mais aqui

*A blogosfera que se cuida, o Geraldo vai para Londres ficar podre de rico, voltar e tacar fogo na blogosfera.

Isto mesmo queridos leitores, esta rolando na internet, que o NEO do filme Matrix foi o responsável pela queda das duas torres gêmeas em 11 de setembro... Qual a explicação para esta suposta teoria da conspiração?  Veja a data de vencimento da carteira de Motorista do NEO…

Clique aqui e veja “dentro do bobagento” a foto ampliada (UI)

Sabem esse logotipo abaixo do FeDex? Eu vou mostrar para vocês uma grande ilusão de ótica, que , vocês vão ficar putos, pois nunca perceberam e após ” a primeira vez” nunca mais vão conseguir parar de ver…

Então… Tem uma SETA no logotipo do Fedex... Tente procurar por 1 minuto se não achar clique aqui com o botão direito ou esquerdo (depende da configuração )do mouse(segura o botão seu burro eu não pedi para largar)

Prestem atenção entre o EX, viram? Incrível ne? Agora eu quero ver você conseguir olhar para o logotipo e conseguir não enxergar a seta.

E arrasta até aqui.

* Vi isso no Doidera Pura , que viu no Cidade Dos Logos

Pergunta feita pelo Professor Fernando, da matéria Termodinâmica, no curso de Engenharia Química da FATEC em sua prova final.
Este Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo ‘Por que os aviões voam?’ Nos últimos exames, sua única questão nesta prova para a turma foi:
“O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta”
Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas. Agora postulemos que as almas existem; assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume. Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume.
Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Podemos assumir seguramente que, uma vez que certa alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá. Logo, não há almas saindo.
Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno. Se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus, você vai para o inferno.
Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno.
A experiência mostra que poucos acatam os mandamentos. Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem, então, duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.

2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas , então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.

Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FATEC me disse no primeiro ano – ‘Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar’ – e, levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira.
Por isso, o inferno é exotérmico.

Recebido por 1 e 1/2il

Oh e agora quem podera “me ajudar” se esta é a frase que vem na sua cabeça quando seu namorado pede para fazer sexo anal, relaxa garota… Simplesmente relaxa…

Sexo so é prazero feito com consentimento, isto é uma coisa obvia, mais no caso do sexo anal, se você não estiver afim é claro que vai doer… é a mesma coisa que você sentar no vaso “para matricular o Robinho na natação” e ficar fazendo força para o treco não sair… É claro que isto vai causar problemas para você  e para sua “hemorróida”(isso me lembrou do Fabio morroida o cara que mais escroto do mundo).

Mais então queridas garotas, relaxem na hora de fazer sexo anal… e também vai uma dica vinda do grande amigo Too FAST, combinem uma palavra secreta entre você e a namorada para sexo anal... no caso dele, sempre que ele quer fazer algo “diferente” ele da uma Trufa para a namorada uhahuahua Promoção, ganhe uma trufa e perca a prega !! uhHAUHAHUUAH So nunca , mais nunca mesmo deixem seus amigos descobrirem!!!

Sou vou dizer uma vez para não precisar repetir todo dia então quem quiser ler leia, quem não quiser, o X é a serventia da casa…

Chegando em casa, aproximadamente, 9:15 da noite, nenhum carro na rua, paro o carro na frente de casa, a hora q vou abrir a porta percebo que um carro virou a esquina, não dou bola a um gol provavelmente 96(versão bolinha) preto, rebaixado, insulfim até no vidro da frente(sim eu conheço carro, sempre gostei de carro, rebaixar, turbinar, roda,etc), vou até o portão e pego a chave no bolso… quando vou abrir o portão o carro para atraz do meu carro e quatro pessoas(se é que pode chamar esses coitados fdp disso) anunciando o assalto e mandando eu entrar no banco de traz no meio de dois.

O que foi dirigindo o carro não sabia como dirigir um carro automático(QUEM NÃO SABE DIRIGIR UM PUTO DE UM CARRO QUE É SO ACELERAR E BRECAR?), tive que falar para o cara que para dar ré é no R e para dirigir é so colocar no D e acelerar e brecar…

Saindo dali eles todos enlouquecidos gritando um com o outro decidindo o que iriam fazer, primeira pergunta, quem mora na casa, o que tem na casa,etc. Eu respondo, computador e tv, moro sozinho tenho cachorra. Rottwiller a proxima resposta. Cade a carteira, cartão de banco,etc etc… tenho conta no Itau, o cartão esta no meio do carro acima do cambio.

(Não ando com carteira, ando com uma “Oyster” desde que voltei de Londres onde levo cartões, carta de motorista e algum dinheiro)

(more…)