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Charlie Harper( Sheen’s) e suas frases doidas, loucas e inúteis. Confira abaixo algumas das melhores:

Não é que eu nao ame uma mulher, eu amo todas elas.

Amigo que é amigo não come a mulher do amigo. Por isso sou um lobo solitário, pra não perder nenhuma oportunidade.

Quando termina uma relação, as mulheres lembram das conversas, dos passeios e dos melhores beijos. Os homens, da putaria.

Sou fiel ao FUTEBOL, quando eu estiver com 70 anos ele vai continuar me dando prazer, e as mulheres não mais.

Temos um ditado em meu país também: “Ajude-me, minhas bolas estão pegando fogo”

Existem 2 tipos de mulheres: As que me amam e as que ainda não me conhecem…

Sexo é igual vestibular. Não importa a posição, o importante é entrar de qualquer jeito.

O ponto G das mulheres é o cartão de crédito dos homens.

Mulher feia é igual a Lua: poucos homens vão até lá, e logo querem voltar.

Estrada reta é igual a mulher sem cintura, só dá sono.

Um gênio não esse tal de Charlie Harper?!

charlie_sheen

1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom ou empregado, não pode ser uma boa pessoa

(Esta é muito importante. Preste atenção, nunca falha).

2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.

(Tá cheio de gente querendo te converter!)

3. Ninguém liga se você não sabe dançar ou não. Simplesmente levante e dance.
(Na maioria das vezes quem tá te olhando também não sabe dançar! Tá valendo!)

4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca (Deus deu 24 horas em cada dia para cada pessoa cuidar da sua vida e tem gente que insiste em fazer hora extra!)

5. Não confunda sua carreira profissional com sua Vida particular(Aprenda a fazer escolhas!)

6. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu Potencial, essa palavra seria “reuniões”.

(Onde ninguém se entende… Com exceção das reuniões que acontecem nos Botecos…)

7. Há uma linha muito tênue entre “hobby” e “doença mental”.

(Ouvir música é hobby… No volume máximo às 7 da manhã pode ser doença Mental!)

8. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.

(Que bom!!!!!)

9. Lembre-se: nem sempre os profissionais são os melhores. Um Amador construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.

(É verdade mesmo!!!)

Luis Fernando Veríssimo

“Guardar ressentimentos é como tomar veneno e esperar que outra pessoa morra” (William Shakespeare)

Você já viu aqueles posts do tipo, entre no Google escreva blal bla bla e cliquem em estou com sorte? Normalmente é uma “ferrada” muito grande que você toma né?! Outras vezes é alguma coisa pior do que uma ferrada. Feito este aviso ai vai:

Nunca procure no Google por…

1º. This is not sexy – e clicar “Estou com sorte”
2º. 2 Girls and 1 cup
3º. GlassAss.com – e clicar “Estou com sorte”
4º. Muito nojento – em Imagens do google
5º. Large anus – em Imagens do google
6º. Goatse - em Imagens do google
7º. Lemonparty – e clicar “Estou com sorte”
8º. Fisting – em Imagens do google
9º. Gypsy 100 - em Imagens do google
10º. Motumbo – em Imagens do google

Via - L10

lixeiroNão costumo publicar esse tipo de coisa no blog, porem, vale a pena “perder” alguns segundos para ler o texto abaixo:

Lei do Caminhão de Lixo.

Um dia peguei um taxi para o aeroporto. Estávamos rodando na faixa certa quando, um carro preto saiu de repente do estacionamento direto na nossa frente.

O taxista pisou no freio bruscamente, deslizou e escapou de bater em outro carro, foi mesmo por um triz! O motorista desse outro carro sacudiu a cabeça e começou a gritar para nós nervosamente.   Mas o taxista apenas sorriu e acenou para o cara, fazendo um sinal de positivo. E ele o fez de maneira bastante amigável.

Indignado lhe perguntei: ‘Porque você fez isto? Este cara quase arruína o seu carro, a nós e quase nos manda para o hospital ?!?!’

Foi quando o motorista do taxi me ensinou o que eu agora chamo de “A Lei do Caminhão de Lixo.” Ele explicou que muitas pessoas são como caminhões de lixo. Andam por aí carregadas de lixo, cheias de frustrações, de raiva, traumas e desapontamento. À medida que suas pilhas de lixo crescem, elas precisam de um lugar para descarregar, e às vezes descarregam sobre a gente.

Nunca tome isso como pessoal. Isto não é problema seu! É dele! Apenas sorria, acene, deseje-lhes sempre o bem, e vá em frente. Não pegue o lixo de tais pessoas e nem o espalhe sobre outras pessoas no trabalho, EM CASA, ou nas ruas.

Fique tranquilo… respire E DEIXE O LIXEIRO PASSAR.

O princípio disso é que pessoas felizes não deixam os caminhões de lixo estragarem o seu dia. A vida é muito curta, não leve lixo com você!

Limpe os sentimentos ruins, aborrecimentos do trabalho, picuinhas pessoais, ódio e frustrações. Ame as pessoas que te tratam bem. E trate bem as que não o fazem. A vida é dez por cento do que você faz dela e noventa por cento da maneira como você a recebe!

Tenha uma boa semana , e lembre-se! Livre-se dos lixos!

Autor desconhecido

Não, o título não é verdadeiro. Não tenho a mínima ideia quem foi o autor da redação abaixo muito menos quem foi a professora que “corrigiu” e é claro que também não sei qual escola o suposto aluno frequenta. O que eu sei é que ele pisou na bola feio, principalmente no assunto da redação e muito mais no modo como escreveu.

Imagem: A pior redação do mundo:

redação a pior do mundo

O que será que é uma suruba heterozigótica?

obs legal: O blog Smokingpot não é responsável pela redação acima e a mesma não reflete a opinião dos autores do blog sobre homossexualismo e ou qualquer outro assunto relacionado com ela.

Este texto abaixo foi supostamente, novamente, supostamente escrito por Arnaldo Jabor. Caso você, e não ele, tenha escrito este texto deixe nos comentários que damos os créditos:

A BUNDA DURA (Arnaldo Jabor)

melancia gorda

Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!

Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes.

Sou louco?

Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?

a) Escova toda manhã: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão ‘Alisabel’, que é legal… Burra.

b) Na moda: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.

c) Sorriso incessante: Ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa… Coitada.

d) Bunda dura: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico, portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece!

Portanto:

É melhor vc ter uma mulher engraçada do que linda, que sempre te acompanha nas festas, adora uma cerveja,gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho, ou então calça jeans desbotada e camiseta básica, faz academia quando dá, come carne, é simpática, não liga pra grana, só quer uma vida tranqüila e saudável, é desencanada e adora dar risada; Do que ter uma mulher perfeitinha, que não curte nada, se veste feito um manequim de vitrine, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Legal mesmo é mulher de verdade.

E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas e daí? Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução. Mas ainda não criaram um remédio pra FUTILIDADE!!

Arnaldo Jabour

E não se esqueça….

Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!

[editado] Pesquisando na internet no próprio site do suposto autor na verdade ele cita o texto que é de autoria de Ailin Aleixo.

Existem pessoas que sabem vender e outras que não. Confira uma pequena “estoria” sobre um vendedor que veio da roça:

Vender é uma arte:

Um garotão inteligente vindo da roça, se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nessa loja.

O gerente perguntou ao rapaz:

- Você já trabalhou alguma vez na vida?

- Sim , eu fazia negócios na roça.

O gerente gostou do jeitão simplório do moço e disse:

- Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se saiu.

O dia foi longo e árduo para o rapaz. As 17:30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:

- Quantas vendas você fez hoje?

- Uma!

- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a venda que você fez?

- Dois milhões e meio de Reais!

- Como você conseguiu isso???

- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria pesada.

Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então eu o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha.

Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha levei-o a seção de carros e lhe vendi uma camionete com tração nas quatro rodas.

O gerente levou um susto e perguntou:

- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?

- Não senhor, ele entrou aqui, de fato, para comprar um pacote de absorvente para a esposa, e eu disse a ele:

- “Já que o Sr. não vai comer a sua mulher neste final de semana, porque o senhor não vai pescar??”

[Bônus] Palestra – Aumentando suas vendas com criativida:


Um texto simplesmente foda para animar um pouco nossos ânimos.

a procura da felicidade

É quando você para de sair com a galera e começa a perceber muitas coisas sobre você que você mesmo não conhece e pode não gostar disso.Você começa a se sentir inseguro e pensar sobre onde você vai estar daqui a um ano ou dois, mas de repente se sente inseguro porque você mal sabe onde está agora. Você começa a perceber que as pessoas são egoístas e que, talvez, aqueles amigos que você pensou que eram tão próximos não são exatamente as melhores pessoas que você encontrou em seu caminho, e pessoas que você perdeu o contato eram algumas das mais importantes. O que você não consegue perceber é que eles percebem isso também, e não estão sendo frios, grosseiros, ou falsos, mas estão tão confusos quanto você.

Continuar lendo…

Se você “é das antigas” sabe que é essencial reunir a família da vítima (namorada) e pedir o consentimento do pai da dita cuja né? Se você não conhece esse ritual veja como deve ser feito o pedido formal de namoro / casamento:

Fumado do JB

Você foi “pega” de surpresa por aquele seu namoradinho sem noção!? Ele te pediu em casamento e você não sabe como dizer não?! Bom se você chegou “até aqui” sem dar uma resposta a ele, com certeza, essas horas ele já esta com os amigos “comemorando” em alguma  prostíbulo casa de família da cidade. Porem se você ainda acha que deve uma explicação a ele, confira abaixo 7 maneiras de dizer não a um pedido de casamento:

como dizer não

Fonte

LOJA DE MARIDOS

casamento

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido..
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!


São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 – Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar…

No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 – Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 – Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 – Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 – Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 – Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.  Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

LOJA DE ESPOSAS

Continuar lendo…

Você é Pai? Então tenha medo do futuro. Sexting é a palavra da vez. Para você que não têm ideia do que seja é o seguinte. As crianças estão começando sua vida sexual muito muito antes do que é esperado, e não estou falando de sexo propriamente dito. A menina percebe que os garotos do colêgio estão sempre olhando para seus seios e começa a se perguntar PQ disto porem a curiosidade vira motivo e motivo via popularidade e popularidade “é bom”. Como ela faz isto? Simples, coloca um sutiã menor do que usa (para deixar os peitos “apertados”) e uma blusinha cavada e pronto, vai para frente do espelho e tira aquela foto “sem pudor” e pronto, isto é o começo do Sexting – Fotos de crianças e adolescentes semi-nus ou em poses sexy.

sexting

* Envie SMS Seguro – Fique protegido e também a sua reputação – nunca envie uma foto nua para ninguém.

Você ficou com medo? Isto é só o começo meu amigo. As crianças mais abusadas aparecem em fotos de calcinha e sutiã ou até de biquininho na praia, algo muito normal não? O problema esta somente na cabeça de quem vê? Uma coisa leva a outra ela vai conhecendo o corpo e pronto, acontece como ja publicado aqui, vídeo de crianças fazendo sexo gravado com celular cai na internet – Sera que elas deixam ser gravadas por modinha ou realmente não acham que estão fazendo algo errado? De acordo com os comentários no post indicado anteriormente elas dizem “Somente é pedofilia se for sexo com adulto” – Mais amigos e amigas, sexo, fotos ou vídeos de crianças publicadas na internet com certeza serão assistido ou visto por adultos (infelizmente).

Acho que todo pai hoje precisa realmente conversar com seus filhos e tentar colocar na cabeça deles que isto não é legal, a criança pode até achar legal hoje, porem algumas dessas crianças ja parou para pensar que o Google é um monstro gigante de armazenamento e não têm prazo de validade e que quando ela tiver 20 anos de idade na faculdade alguem pode achar estas fotos e vídeos? Ou até mesmo algum namorado por quem a menina esteja apaixonado vai achar isto e vai simplesmente dar um pé na sua bunda , ele não quer ser o “namorado da piranha da internet” né?!

Sei que este é um blog de humor mais as vezes este tipo de coisa me revolta, este tipo de vídeo ou foto é muito pior do que aqueles vídeos e fotos postados por ex namorados na internet, afinal, você mesmo fez a “cagada” né?

Sera que também não temos culpa nisto? E as brincadeiras “adultas” do tipo – Dia de pegar o metro de roupa intima ou o famoso LingerieDay?!

Como ja disse muitas vezes aqui – Tenho medo de ter filhos :oups:

O que fala o código penal brasileiro pedofilia e sexting :

O Estatuto da Criança e do Adolescente – ECA (Lei nº 8.069/90) Estabelece que:

Art. 241. Fotografar ou publicar cena de sexo explícito ou pornográfica envolvendo criança (0-12 anos de idade) ou adolescente (13-18 anos de idade): Pena – detenção de um a quatro anos, e multa.

Como denunciar pedofilia (online ou na sua cidade):

www.denunciar.org.br E-Mail: 4dp.dig.deic@policiacivil.sp.gov.br

Vídeo em inglês falando de uma maneira “divertida” sobre o Sexting:

* A lei explicada no vídeo não se aplica no Brasil.