Quem não conhece o blog da morroida?? Feito por um cara doido chamado Fabio que so fala merda, e so faz merda? Vi no Papodehomem outro blog que eu recomendo muito a leitura que de uma conversa descontraida no msn saiu estas dicas do Fabio Morroida sobre como satisfazer as mulheres na horas do Sexo.

Morroidetics Movements of Sexual Love, por Morróida

Curto e grosso.

Na cama, o homem não pode ficar tratando a mulher com carinho… quer carinho, compre um cachorro! Nem conversar, quer conversar, vai na hebe ou liga no disk suicídio. O cara tem que executar o movimento de maneira que não faça a mulher ficar molhada, tem que fazer chover no meio da perna dela.

Muito simples. Depois de estar com a paudurescência correta e ter feito algumas preliminares, surpreenda, pegue a mulehr de jeito, com um braço só vire ela de barriga pra baixo na cama.

Levante a bunda dela. Agarre no cabelo. Meta a rola. Solta um tapa moderadamente pornográfico na buzanfa da garota, que agora se encontra de quatro. Xingue-a de vagabunda, e seja feliz.

Grato.

Não sei a veracidade destas informações e tambem o resultado que pode causar na aplicação destas teoria. Se você fizer o teste, deixe aqui nos comentários o resultado.. se você for mulher ou biba, deixe nos comentários também como você se sentiria se seu namorado te tratasse assim!!! Quer ver o bafafa que esta rolando sobre estas dicas? Clique Aqui e veja a quantidade de comentários

Esta semana o Google colocou uma imagem em “homenagem” ao Centenário Japones que completou 100 anos esta semana…A imigração japonesa no Brasil começou no início do século XX, como um acordo entre o governo japonês e o brasileiro. O Brasil abriga a maior população japonesa fora do Japão. São cerca de 1,5 milhão de pessoas. O uso do termo nikkei é, atualmente, usado para denominar os japoneses e seus descendentes.

Agora a pergunta que não que calar?!?!? o que a Dercy Gonçalves tem a ver com isto??? O google teria que fazer homenagem a ela e não aos japoneses(não me levem a mal, isto é um blog de humor) porque A DERCY GONÇALVES veio para o Brasil antes do que os Japoneses, ela hoje esta fazendo 101 Anos…

A Dercy Gonçalves ja era viva antes da Chegada dos Japoneses.

Huhhah o que as drogas não fazem com esse povo… imagina a loucura que a menina tem que estar para ficar fritando deste jeito??? No 2:00 ela fica muito doida uhauhauha,.

Você ja parou para pensar quantos Km/L faz uma Ferrari? Ah ta, eu sei que você tem uma e não liga se ela faz 1×1 porque você é podre de rico e fodão(o blog esta tendo mais de 70 mil visitas por mês então certeza que ja entrou algum puto que tenha Ferrari aqui, por isto este comentário acima), mais para quem é desprovido de dinheiro... Matem suas curiosidades e saibam quais são os 10 carros mais gastões do mundo.

É claro que estes são dados para velocidade de “passeio” quando acelera estas maquinas chegam a muito menos que isto…

So para constar, acredito que sejam muito bem projetados os motores para fazerem esta relação KM/L porque o carro abaixo, faz 300m/Litro quando esta acelerando…

Veja mais sobre estas super maquinas aqui.

Ola Amigos mesmo este blog sendo um voltado a humor, de vez em quando temos que abrir uma brecha para publicar coisas,fatos e notícias importantes. Recebi via e-mail esta informação e sei que dentre poucas, esta é veridica. Prestem atenção na historia abaixo e não deixem acontecer com vocês. O mais importante é lembrar que mesmo não roubando a senha do seu banco, se você deixa CASA no seu celular, o pessoal pode ligar falando que sequestrou entre outras coisas. Vale a pena perder uns minutos e modificar a agenda do celular.

* So para não perder a parte humoristica do post.

Agenda nos celulares – Algo a pensar sobre o que fazer – que tal fazer uma mudança???
Tomamos conhecimento de um novo golpe: Uma senhora teve sua bolsa roubada. Na bolsa havia o celular dela, cartão de crédito, porta níqueis, etc..
Vinte minutos depois, ao ligar para o marido a partir de um telefone público dizendo oque havia acontecido, o marido diz: “eu acabei de receber uma mensagem sua me perguntando sobre a senha bancária , e te respondi em seguida.”

Eles corerram ao Banco , e ali souberam que todo o o dinheiro já havia sido retirado. O criminoso usou o celular roubado para enviar uma mensagem ao “Maridinho”, assim como estava gravado na lista de contatos, e conseguiu a senha bancária. Com isso retirou todo o dinheiro da conta.

A LIÇÃO: Não divulgue o tipo de relacionamento que você tem com as pessoas da sua lista de contatos. Evite usar nomes como: Casa, Família, Maridinho, Amorzinho, etc. E mais: é muito importante, quando informações sensíveis são pedidas através de mensagens de texto, CONFIRMAR o pedido ligando de volta para a pessoa.
Ao receber mensagens de amigos, ou família, combinando um encontro em algum lugar, tente telefonar e confirmar se a mensagem foi realmente enviada por aquela pessoa. Se não conseguir contato, tenha cuidado ao ir até o local encontrar “família” ou amigos que lhe enviou a mensagem.

Estendam a dica aos seus familiares e amigo; segurança é fundamental para todos!

Não é brincadeira não gente… Isto ocorreu a long long time ago!!! Em algum momento do passado, mais precisamente em 1984… Vejam a imagem abaixo…(clique para ampliar)

(Bill Gates Fazendo propaganda da Apple)

Acharam interessante? Vale lembrar que quem não conhece a historia do multimilionário Bill Gates e sua “briga” com Steve Jobs precisa urgentemente assistir o filme “Piratas do Vale do Silício” que mostra a trajetória da vida de Bill Gates.

Voltando ao quase foco principal do post… Quer ver todas as propagandas ja feitas até hoje para MAC ? O site Mothership Apple mostra todas as propagandas, desde o ínicio até os dias atuais.

1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar.
Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e
histérico(a) se o outro não deixar você entrar.

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.

(more…)

Ta eu sei… É bem difícil…. mais eu vi este artigo que foi publicado por uma revista financeira gringa e achei bem interessante, é o ponto de visto do homem em cima(ui) da mulher querendo arranjar um marido Rico.

Avaliando o Investimento

Uma mulher escreveu pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Só isso já é engraçado, mas o melhor da história é que um cara deu a ela uma resposta bem fundamentada.

Dela:
“Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe.
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso e possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso, e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível
dela?’
Rafaela S.

Dele(responsta de um provavel homem rico):

(more…)

TELEGRAMA DE DIVORCIO – Piada Infame

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

POR FAVOR, ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO.

ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET’

O marido, desesperado, corre à uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.

O vendedor responde:

‘É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.’

O marido, então, compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:

‘MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!

ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE’

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.

O vendedor responde:

‘É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA’

* E ai quem ganhou?

Avisa as mulheres que visitam o blog. Este é um post machista. Somente clique em ver a matéria inteira se você entende que este post pode ofender os sentimentos de uma mulher, ou de qualquer mulher. Lembrando que este é um blog de humor, diversão e anti-stress, então todo o conteudo do post é fictício. Não reflete a opnião do autor sobre as mulheres. A imagem abaixo ilustra mais ou menos o que você vai encontrar o post completo.

* (imagem – A evolução do Homem x A Evolução da Mulher )

(more…)

ATENÇÃO ATENÇÃO ATENÇÃO!!

Estava todo feliz por ter feito a atualização para o WP 2.5 mais tive problemas com a atualização.

TIVE QUE APAGAR TUDO E UPAR NOVAMENTE.

Então o blog não esta aparecendo as imagens que estavam upadas no blog anteriormente e os comentários de hoje 16 de Abril foram perdidos.

Se alguma coisa não funcionar no blog por favor reportar para cassiano arroba smokingpot.org

Obrigado pela compreenção e atenção!!

Este post achei hoje visitando o Manualdocafajeste. Achei muito interessante porque tenho certeza que vai “mexer” com os dois dos muitos tipos de visitantes do blog. Os homens vão pensar… ” uhahua pior que é verdade” , as mulheres ” ai meu deus… eu ja disse isso pro meu namorado e ele vai entrar aqui hoje”, e os outros vão se enquadrar nas respostas.

Lembrando somente que este post foi um CTRL C + CTRL V do Site citado acima. A opnião do autor foi mantida como a original. – “Olha, vou te contar um segredo: você é meu terceiro homem!” (Cafa: Na maioria das vezes, o terceiro homem do mês);

   * Clique para ampliar,não vai sair do Post.

- “Nossa, mas a gente vai transar aqui no carro? Eu nunca fiz isso, estou tensa” (Cafa: Em seguida ela abaixa os dois bancos, destrava o freio de mão pra não atrapalhar e se põe de quatro apoiando as mãos nas alças do teto);

(more…)